我一直觉得自己是一个很擅长评估分析的人，做事难免后悔，但只要记住当初考量的因素，相信能够让自己走出后悔的循环，很幸运的一路上也都有遇到志同道合的朋友鼓励，决定用我为何离职当作第一篇文章，希望让犹豫的人有一些方向。 （内文尽量还原当下我的视角，有些微文字调整，以免指向性过于明显）

背景
当初加入前建筑设计公司的原因是因为钱，没有什么特殊的原因，我想要一个保险的选项，就算我做的不开心，还有足够多的钱可以给我支持的工作。

一开始主管面试我的工作内容，跟我后续真的加入时有非常大的落差，我单纯以为这是正常的工作调整，殊不知这是组织问题的征兆。 (如果遇到类似状况，不要说服自己这没什么，主管连你的工作规划都有问题，他的管理能力一定也有值得怀疑的地方)

初入职场
刚加入公司的时候，我很紧张，这边必须提到一件事情，我本身算是思虑颇多的人，做事情我喜欢把每个流程都想好再行动，这种特质真的不要轻易加入建筑设计行业，如果遇到擅长PUA的主管，很容易造成心灵上的伤害。

当时前辈们都很忙，主管也没有好好经营部门气氛，所以我是到加入后的3、4个月才真的跟其他同事有交流，当时有很热情的前辈，我也默默的被带出轻松的一面，当时的小办公室虽然人比较少，但都是开心的笑声，我还会在下班前设定闹钟，提醒前辈们该下班了。

办公环境其实不太通风，但轻松的氛围、友善的同事、逐渐熟练的工作，我开始觉得说或许这是可以做一辈子的工作，可惜过了没多久，这个想法就被组织文化、主管的无能打碎。

工作中的困难与挑战

工作量加剧、身心俱疲
后期公司前景变佳，但公司的人力跟不上，需求陡然剧增，我们部门的工作量也因此陷入不可能的完成的目标，所有东西要快、品质要好、每个人都像超级电脑一般运作，主管一问问题，马上就得提供资讯，不加班等于不可能完成任务，人很有趣，当你的同事加班时，因为关系不错，基于愧疚、不好意思等情绪，很容易会一起加班，觉得加班也没有那么痛苦、不舒服。但身体会真实反应，我那时的睡眠品质逐渐下降，整个人的精神不好，经常头痛，但看到同事们又觉得可以继续努力、薪资入帐时也觉得努力是有回报、主管肯定时更有成就感，但这些都是虚幻的正面思考，事实是，我身体要垮掉了，而我不愿承认。

高压环境、开始自救
因为政府咨询补助的广告，我想说可以去试看看找专业的师谈论这些状况，确认我是否还健康，当然后期谈了许多可能已经不属于工作上发生的问题，但同时也清楚认识到，这个环境伤害我，不仅是加班造成无法妥善休息，还有主管灌输给我的有毒思想，让我不断的自我怀疑。虽然我那时也意识到自己需要休息，但我还是觉得可以再努力坚持，不为了我自己，而是为了其他同事，如果我离职的话，那些工作就会分担到他们身上，我仿佛成为主管的代罪羔羊，心理上承担了主管的压力，去接下他应当做的那些工作，设想怎么做才是对团队最好的，但跟主管沟通时，只会得到轻飘飘一句没办法。

最后一根稻草
当其他同事陆续离职，我强忍不适想继续工作时，主管终于悄悄地放上那根稻草，离职的起源有很多，但最关键的是这个主管没有责任、能力、信用，他会承诺很多，但都做不到，甚至在做不到时回头指责部署，他也非常明显的区别对待他喜欢的员工，同时把自己的情绪自私的丢给部属，我想重申，这是我当时遇到的状况，有可能现在他变了，但我没有时间等他长大，我不想为了那些飘渺的可能性伤害自己，因此我提出离职申请，主管一如既往的拖延、不管、不听、不谈，作为HR却做出无比不合规定的行为，当时的我也不想好聚好散，所以每天寄离职提醒信件，以免时间到了无法准时离开，最后他终于受不了，把我叫去问说「现在想怎样，是很不想做了是吗？」，怎么会有这么荒谬的人？我如果想做怎么会提出离职？这人的逻辑是不是有问题？当下很抽离的想，这个对话到底有什么价值，这个人为什么可以当主管，最后我只回他，「我不知道你为什么这么激动，但我确实想离开」，最后也准时离职。

离职后更焦虑
离开公司的当下，我无比快乐，好像已经没有什么锁链挂在身上，终于成为自由人了，但没几日我就开始担忧，因为被工作占据太久的生活，我已经悄然把工作上的成就感、人际关系与自我价值绑在一起，突然消失这么一大块重心，我好像没有存在的价值跟意义，但幸好在工作上交到的朋友感情还是很好，可以闲暇时约吃饭、或者把平时没办法好好整理的居家环境整理一遍、定期咨商，我过着平淡规律的生活，把自己整理好，靠着股票投资，待业期间我的资产也没有缩水太多，整理好后再选择不一样的公司，让自己学习新的生活方式。

结语
离开工作不容易，做出决定也不容易，当我离职后悔的时候，我就会回想当时遭受了怎样的对待，虽然也有很多好人跟不得已，但当直属主管和组织文化无法轻易被改变时，做出对自己好的决定，绝对不是错误的事情，也不可能是坏事。